Y aquí tenemos el post más bizarro de la historia de este blog. No se trata de las razones por las que he empezado a poner acentos en las palabras (eso responde a las ganas que tenia Blogger de no reconocerlos hasta hace bien poco), sino de... Bill Murray.
Sí, Bill Murray es este actor al que todos hemos visto en los Cazafantasmas, en Lost in Translation, en el Día de la Marmota etc. Y voy a hablar de por qué me da miedo.
Al principio siempre lo había tomado por un actor cómico sin más, de esos que tienden a caerme bien porque han hecho películas de culto, en este caso Los Cazafantasmas, pero poco a poco se ha ido retorciendo y ahora es una macabra parodia de humorista en todos los papeles que hace, y eso me asusta hasta no sabéis que punto.
El momento de inflexión en el que empezó a darme pavor se llama City of Ember, una película terrible, distópica y agobiante que dan ganas de llorar. Y no te lo pierdas, porque se supone que es para niños y que tiene un "final feliz". En esta película Bill Murray hace del alcalde de Ember, una persona corrupta que no duda en dejar sin comer a la gente para quedárselo todo él. No es ninguna novedad y hay películas peores, pero el hecho de que actúe tan bien, y que pasee barriga frente a sus conciudadanos raquíticos me da escalofríos. Odio esa película a muerte igual que el Steampunk en general me agobia.
Por si fuera poco, tenemos el Día de la marmota, película ultrarretorcida con consecuencias de las que nadie parece preocuparse, Bill Murray acaba por conseguir a la chica a base de ensayo y error mientras ella permanece totalmente ajena al engaño. Pese a todo, supongo que la película termina bien, aunque no dejo de pensar en los cabos sueltos y en universos paralelos y me inquieta (una vez mas Murray tiene la culpa).
Lost in Translation es depresiva a muerte, así que no se si quiero ahondar en este asunto mucho más salvo para probar mi punto. Encima, y para rematar la faena, es Charlie en la nueva de los Angeles de Charlie.
Yo creo que es la cara. Parece un tipo de fiar, así que lo ponen de malo pero cara al público o algo así.
Ah, y se perfectamente que El Día de la Marmota en realidad se llama Atrapado en el Tiempo, pero me importa un comino.
viernes, febrero 25, 2011
domingo, febrero 20, 2011
Japan Weekend Madrid
Más de lo de siempre. Trabajamos mucho, no cobramos y... nos lo pasamos genial. Tengo oportunidad de ver gente a la que parezco imposibilitada de ver de cualquier otra forma y que voy a hacerle, también la sensación de poder es agradable XD.
Pero la anécdota del evento viene por otros derroteros. No voy a mencionar que el estrambótico cantante HITT enseñara un pezón para demostrar que tenía tatuada una Hello Kitty en él. Bueno, ya lo he dicho, pero no ahondaré en el asunto. Ni tampoco lo del chaval al que casi le da un coma etílico en un pasillo (venía de beber en la calle, claro), ni siquiera de los miles de grupos de Duarara! que aparecieron por allí, ni que una Izaya me dijera "harías un buen Shizuo", provocando que empezara a planteármelo realmente mientras le daba las gracias compulsivamente.
No, lo impactante fue que había dos personas que no parecían saber de que iban disfrazadas. Y encima, iban del Fire Emblem. Mi primer contacto con ellas fue en la lejanía. Ví a Ike primero, la capa roja lo delataba y después descubrí que llevaba un Marth a su vera. Desgraciadamente no me dio tiempo a alcanzar a la pareja así que tuve que esperar a que volvieran a entrar al recinto. Cuando lo hicieron (no había pasado mucho tiempo), les dije que si les podía hacer una foto, que no se veía gente del Fire Emblem todos los días. Ellas accedieron sonrientes y se marcharon, pero hete aquí que mi compañero en la entrada, que tiene un oído vulcaniano, detectó que decían algo como "no reconocen de que vamos". Yo no quería creérmelo, argumentando que podían haber dicho "alguien reconoce de que vamos", pero después analicé la situación más fríamente. La elección de personajes era bastante curiosa, ¿el prota del primer Fire Emblem y el de los últimos juntos?, no parecía muy lógico para hacerlo conscientemente, a menos que juegues al Smash Bros.
A menos que únicamente hayas jugado al Smash Bros y no sepas que no tiene ni un personaje original. A menos que pienses que Ike y Marth son personajes originales del Smash Bros.
Cuando llegué a esta conclusión, y no tardé tanto como se podría esperar, que aunque me encante Shizuo llego a conclusiones más rápidamente, estuve a punto de ir a por ellas a preguntarles que de que videojuego creían que iban, después de volcar alguna mesa, pero empezó a llegar gente que conocía y al final no cumplí mi amenaza. Eso si, tengo la lección aprendida para cuando vuelva a afotar (sic) a cosplayers del Fire Emblem, les voy a preguntar hasta con quién pusieron el support en A.
Temedme.
Más de lo de siempre. Trabajamos mucho, no cobramos y... nos lo pasamos genial. Tengo oportunidad de ver gente a la que parezco imposibilitada de ver de cualquier otra forma y que voy a hacerle, también la sensación de poder es agradable XD.
Pero la anécdota del evento viene por otros derroteros. No voy a mencionar que el estrambótico cantante HITT enseñara un pezón para demostrar que tenía tatuada una Hello Kitty en él. Bueno, ya lo he dicho, pero no ahondaré en el asunto. Ni tampoco lo del chaval al que casi le da un coma etílico en un pasillo (venía de beber en la calle, claro), ni siquiera de los miles de grupos de Duarara! que aparecieron por allí, ni que una Izaya me dijera "harías un buen Shizuo", provocando que empezara a planteármelo realmente mientras le daba las gracias compulsivamente.
No, lo impactante fue que había dos personas que no parecían saber de que iban disfrazadas. Y encima, iban del Fire Emblem. Mi primer contacto con ellas fue en la lejanía. Ví a Ike primero, la capa roja lo delataba y después descubrí que llevaba un Marth a su vera. Desgraciadamente no me dio tiempo a alcanzar a la pareja así que tuve que esperar a que volvieran a entrar al recinto. Cuando lo hicieron (no había pasado mucho tiempo), les dije que si les podía hacer una foto, que no se veía gente del Fire Emblem todos los días. Ellas accedieron sonrientes y se marcharon, pero hete aquí que mi compañero en la entrada, que tiene un oído vulcaniano, detectó que decían algo como "no reconocen de que vamos". Yo no quería creérmelo, argumentando que podían haber dicho "alguien reconoce de que vamos", pero después analicé la situación más fríamente. La elección de personajes era bastante curiosa, ¿el prota del primer Fire Emblem y el de los últimos juntos?, no parecía muy lógico para hacerlo conscientemente, a menos que juegues al Smash Bros.
A menos que únicamente hayas jugado al Smash Bros y no sepas que no tiene ni un personaje original. A menos que pienses que Ike y Marth son personajes originales del Smash Bros.
Cuando llegué a esta conclusión, y no tardé tanto como se podría esperar, que aunque me encante Shizuo llego a conclusiones más rápidamente, estuve a punto de ir a por ellas a preguntarles que de que videojuego creían que iban, después de volcar alguna mesa, pero empezó a llegar gente que conocía y al final no cumplí mi amenaza. Eso si, tengo la lección aprendida para cuando vuelva a afotar (sic) a cosplayers del Fire Emblem, les voy a preguntar hasta con quién pusieron el support en A.
Temedme.
martes, febrero 15, 2011
Y al fin llega el terrible post sobre...
Las crónicas del mago negro
Tres libros llenos de personajes, de historias y de ganas de que te cuenten más sobre ellos. Hay espacio para que te caigan bien miles de magos (bueno, y no magos también), y también para odiar a unos cuantos. Y todo va genial, hasta que de repente mueren los que molan y los idiotas siguen vivos. Hay honrosas excepciones, claro, dos para ser concreta, ya que la tercera excepción no es tal: daría igual que estuviese muerto porque deja de mencionársele a partir de cierto evento y no se vuelve a saber de él nunca. Y eso me parece indignante y un fallo de la peor clase.
Lo que no me cabe en la cabeza es la innecesariedad de algunas de las muertes, en especial la última es de traca y me veo en la obligación de hacer un croquis de la situación con spoilers masivos, no hay otra forma.
Si alguien tiene alguna queja sobre mi utilización de una Wacom Bamboo pen para algo tan horripilante como esto que se lo cuente a otro, yo dibujo así. Y a quién le parezca una exageración lo que en ella explico, es que no ha leído el mismo libro que yo XD.
Como este es un post despotricador, no puedo añadir mucho más, salvo que todo era perfecto hasta que llegaron las últimas cien páginas del libro. Entendí la muerte de los primeros personajes que murieron, pero... cuando empiezan los despropósitos ya no acaban, y vaya epílogo chata, te quedaste agusto.
Las crónicas del mago negro
Tres libros llenos de personajes, de historias y de ganas de que te cuenten más sobre ellos. Hay espacio para que te caigan bien miles de magos (bueno, y no magos también), y también para odiar a unos cuantos. Y todo va genial, hasta que de repente mueren los que molan y los idiotas siguen vivos. Hay honrosas excepciones, claro, dos para ser concreta, ya que la tercera excepción no es tal: daría igual que estuviese muerto porque deja de mencionársele a partir de cierto evento y no se vuelve a saber de él nunca. Y eso me parece indignante y un fallo de la peor clase.
Lo que no me cabe en la cabeza es la innecesariedad de algunas de las muertes, en especial la última es de traca y me veo en la obligación de hacer un croquis de la situación con spoilers masivos, no hay otra forma.
Si alguien tiene alguna queja sobre mi utilización de una Wacom Bamboo pen para algo tan horripilante como esto que se lo cuente a otro, yo dibujo así. Y a quién le parezca una exageración lo que en ella explico, es que no ha leído el mismo libro que yo XD.
Como este es un post despotricador, no puedo añadir mucho más, salvo que todo era perfecto hasta que llegaron las últimas cien páginas del libro. Entendí la muerte de los primeros personajes que murieron, pero... cuando empiezan los despropósitos ya no acaban, y vaya epílogo chata, te quedaste agusto.
jueves, febrero 10, 2011
Hace mucho que no hablo de... Fire Emblem
En realidad, esto es solo una especie de meme que encontré por aquí.
Las mejores:
17. If crossovers are possible, I am not allowed to introduce Sain to Gatrie.
30. I am not allowed to sit on Archsage Athos's lap and tell him what I want for Christmas.
49. I am not allowed to teach the herons to sing death metal.
Pero recomiendo leerlas todas XD. Mi aportación sería:
51. I am not allowed to get angry when my two favorite characters cannot build supports. (and put them together anyways after I discover the fact)
Pero dejémonos de preliminares:
150 (or more) Things I am Not Allowed to Do in Fire Emblem
Inspired by "150 Things I Can't do at Hogwarts," I bring you this list. Feel free to add to it. I know some of these aren't all that original, but thinking of this many is harder than it sounds.
1. I am not allowed to make "your mom" jokes in front of Pelleas.
2. I am not allowed to yell "It's a trap!" every time Lucius walks by.
3. I am not to order my army's thieves to steal eggs from a wyvern's nest.
4. I am not allowed to address Marth as "Prince Pretty-Boy."
5. Soren does not "just need a hug."
6. I am not allowed to send Artur to fight the giant spiders and call it exposure therapy.
7. I am not allowed to use a Silence staff on any member of my own army. (not even Serra)
8. I am not allowed to aim a wind spell at any ally wearing a short skirt or tunic.
9. I am not allowed to replace Merric's silly mage hat with a traffic cone.
10. Lowen's hair is not a bonsai tree, and I am not allowed to trim it into decorative shapes.
11. I am not allowed to set off one of Hannah's mines inside Merlinus's tent.
12. I am not allowed to make immature jokes about the Sacred Stones and "family jewels."
13. I am not allowed to sing the "Gilligan's Island" theme song while sailing to the Dread Isle.
14. If my army includes a dancer, I am not allowed to bring a stripper pole onto the battlefield.
15. I will not refer to Eleanora as a MILF while Eliwood can hear me.
16. I am not allowed to dare anyone to kiss Valter.
17. If crossovers are possible, I am not allowed to introduce Sain to Gatrie.
18. Or Innes to Shinon.
19. I will not force Oscar to read an eye chart.
20. I am not allowed to force pegasus knights to recite the Pythagorean Theorem while performing a triangle attack.
21. I will not steal Ike's underwear then trade it to Aimee to get a discount.
22. I am not allowed to search Daein Keep's library for Ashnard's stash of dragon porn.
23. I am not allowed to tell Sigurd I'm from the future and know that he will have a son named Celice.
24. I am not allowed to tell Eliwood that I'm from the future and know that he will have a son named Roy.
25. I will not walk by Micaiah while eating a piece of chicken and inquire why Yune isn't with her.
26. I will not utter the word "twincest" out loud in front of any pair of twins.
27. Just because Nergal wears a turban and robe does not mean he will tell my fortune.
28. I will not pelt Kurthnaga with raw meat.
29. I will not ask whether the Excalibur tome was pulled from a stone.
30. I am not allowed to sit on Archsage Athos's lap and tell him what I want for Christmas.
31. I am not allowed to convince my archers to shoot apples off each other's heads.
32. I will not encourage Ewan to tell Lute he's a better mage than she is.
33. I am not allowed to pretend I'm dying from food poisoning when it's Mist's turn to cook.
34. I will not refer to Gharnef as a "Ganondorf wannabe."
35. I am not allowed to ask cat laguz whether they are litter trained.
36. I will not ask Lyn about her bust size, then remind her that "Sacaens never lie."
37. I will not insist that Naesala's battle cry should be "Nevermore!"
38. I will not introduce Wil to internet memes.
39. I am not allowed to reflect light spells off Dheginsea's bald head.
40. I am not allowed to comment that FE6 Eliwood "really let himself go."
41. I will not yell "Boom! Headshot!" whenever someone kills a ghoul/zombie.
42. I will not convince Guy he owes me a favor, then refuse to tell him why.
43. I will not force my troops to play a human chess match.
44. I will not ask Ike whether he really fights for his friends.
45. I am not allowed to ask Lucius whether his vows of chastity apply to men.
46. Siege weapons are not meant to fire human projectiles.
47. I will not call Sanaki, Tiki, Fa, Nino, or Myrrh "loli bait" to their faces.
48. I will also not call Nils, Ewan, or Rolf "shouta bait".
49. I am not allowed to teach the herons to sing death metal.
50. I will not lecture Marth on how the Falchion is misnamed because it is NOT actually a falchion.
En realidad, esto es solo una especie de meme que encontré por aquí.
Las mejores:
17. If crossovers are possible, I am not allowed to introduce Sain to Gatrie.
30. I am not allowed to sit on Archsage Athos's lap and tell him what I want for Christmas.
49. I am not allowed to teach the herons to sing death metal.
Pero recomiendo leerlas todas XD. Mi aportación sería:
51. I am not allowed to get angry when my two favorite characters cannot build supports. (and put them together anyways after I discover the fact)
Pero dejémonos de preliminares:
150 (or more) Things I am Not Allowed to Do in Fire Emblem
Inspired by "150 Things I Can't do at Hogwarts," I bring you this list. Feel free to add to it. I know some of these aren't all that original, but thinking of this many is harder than it sounds.
1. I am not allowed to make "your mom" jokes in front of Pelleas.
2. I am not allowed to yell "It's a trap!" every time Lucius walks by.
3. I am not to order my army's thieves to steal eggs from a wyvern's nest.
4. I am not allowed to address Marth as "Prince Pretty-Boy."
5. Soren does not "just need a hug."
6. I am not allowed to send Artur to fight the giant spiders and call it exposure therapy.
7. I am not allowed to use a Silence staff on any member of my own army. (not even Serra)
8. I am not allowed to aim a wind spell at any ally wearing a short skirt or tunic.
9. I am not allowed to replace Merric's silly mage hat with a traffic cone.
10. Lowen's hair is not a bonsai tree, and I am not allowed to trim it into decorative shapes.
11. I am not allowed to set off one of Hannah's mines inside Merlinus's tent.
12. I am not allowed to make immature jokes about the Sacred Stones and "family jewels."
13. I am not allowed to sing the "Gilligan's Island" theme song while sailing to the Dread Isle.
14. If my army includes a dancer, I am not allowed to bring a stripper pole onto the battlefield.
15. I will not refer to Eleanora as a MILF while Eliwood can hear me.
16. I am not allowed to dare anyone to kiss Valter.
17. If crossovers are possible, I am not allowed to introduce Sain to Gatrie.
18. Or Innes to Shinon.
19. I will not force Oscar to read an eye chart.
20. I am not allowed to force pegasus knights to recite the Pythagorean Theorem while performing a triangle attack.
21. I will not steal Ike's underwear then trade it to Aimee to get a discount.
22. I am not allowed to search Daein Keep's library for Ashnard's stash of dragon porn.
23. I am not allowed to tell Sigurd I'm from the future and know that he will have a son named Celice.
24. I am not allowed to tell Eliwood that I'm from the future and know that he will have a son named Roy.
25. I will not walk by Micaiah while eating a piece of chicken and inquire why Yune isn't with her.
26. I will not utter the word "twincest" out loud in front of any pair of twins.
27. Just because Nergal wears a turban and robe does not mean he will tell my fortune.
28. I will not pelt Kurthnaga with raw meat.
29. I will not ask whether the Excalibur tome was pulled from a stone.
30. I am not allowed to sit on Archsage Athos's lap and tell him what I want for Christmas.
31. I am not allowed to convince my archers to shoot apples off each other's heads.
32. I will not encourage Ewan to tell Lute he's a better mage than she is.
33. I am not allowed to pretend I'm dying from food poisoning when it's Mist's turn to cook.
34. I will not refer to Gharnef as a "Ganondorf wannabe."
35. I am not allowed to ask cat laguz whether they are litter trained.
36. I will not ask Lyn about her bust size, then remind her that "Sacaens never lie."
37. I will not insist that Naesala's battle cry should be "Nevermore!"
38. I will not introduce Wil to internet memes.
39. I am not allowed to reflect light spells off Dheginsea's bald head.
40. I am not allowed to comment that FE6 Eliwood "really let himself go."
41. I will not yell "Boom! Headshot!" whenever someone kills a ghoul/zombie.
42. I will not convince Guy he owes me a favor, then refuse to tell him why.
43. I will not force my troops to play a human chess match.
44. I will not ask Ike whether he really fights for his friends.
45. I am not allowed to ask Lucius whether his vows of chastity apply to men.
46. Siege weapons are not meant to fire human projectiles.
47. I will not call Sanaki, Tiki, Fa, Nino, or Myrrh "loli bait" to their faces.
48. I will also not call Nils, Ewan, or Rolf "shouta bait".
49. I am not allowed to teach the herons to sing death metal.
50. I will not lecture Marth on how the Falchion is misnamed because it is NOT actually a falchion.
lunes, febrero 07, 2011
Desde aquí doy las gracias (y la enhorabuena) al que encontró mi blog buscando "confitería pija Nueva York", pero he de confesar que solo conozco confiterías pijas en la zona de Shanghai y en Tokyo. De hecho, ni siquiera conozco confiterías pijas en España y vivo aquí.
Y sí, por supuesto que esto da para un post. Es increíble lo mucho que nos gusta lo que no tenemos. Aquí podemos encontrar restaurantes japoneses de alujo (sic), sitios de masajes malayos ultrapijos y cosas estrambóticas en general. ¿Pero hacer de una panadería algo chic?, eso es demasiado corriente y cutre.
Supongo que lo mismo les parecerá a ellos de nuestras costumbres, de poner un buda en una peluquería para que quede elegante, por ejemplo, pero es que el día que vi que importaban la levadura desde Francia para todos los bollos de "Paris Baguette" (situado en Shanghai), uno no puede evitar reírse.
Aunque, pensándolo bien, no hay por que ir tan lejos. El Godiva belga bien podría parecer una joyería o una tienda de diamantes al peso más que una chocolatería, pero quien soy yo para opinar...
Y sí, por supuesto que esto da para un post. Es increíble lo mucho que nos gusta lo que no tenemos. Aquí podemos encontrar restaurantes japoneses de alujo (sic), sitios de masajes malayos ultrapijos y cosas estrambóticas en general. ¿Pero hacer de una panadería algo chic?, eso es demasiado corriente y cutre.
Supongo que lo mismo les parecerá a ellos de nuestras costumbres, de poner un buda en una peluquería para que quede elegante, por ejemplo, pero es que el día que vi que importaban la levadura desde Francia para todos los bollos de "Paris Baguette" (situado en Shanghai), uno no puede evitar reírse.
Aunque, pensándolo bien, no hay por que ir tan lejos. El Godiva belga bien podría parecer una joyería o una tienda de diamantes al peso más que una chocolatería, pero quien soy yo para opinar...
sábado, febrero 05, 2011
The Tourist
No puedo contar mucho sin desvelar nada, pero es una película interesante con una trama sorprendente. Recomiendo verla, aunque no se si pagaría (al menos lo que vale el cine hoy en día) por ella. No obstante merece la pena constatar que Johny Depp no corre como Jack Sparrow, sino que Jack Sparrow corre como Johny Depp, el cual, pobre, nunca aprendió a correr de pequeño.
Además, ver a este señor haciendo un papel en el que no esta completamente loco de remate es un cambio agradable para variar, sin contar con que se aleja de su estética "pintarse como una puerta" a la que nos tenía acostumbrados.
En resumen, no es para ir corriendo al cine, pero tiene su punto.
No puedo contar mucho sin desvelar nada, pero es una película interesante con una trama sorprendente. Recomiendo verla, aunque no se si pagaría (al menos lo que vale el cine hoy en día) por ella. No obstante merece la pena constatar que Johny Depp no corre como Jack Sparrow, sino que Jack Sparrow corre como Johny Depp, el cual, pobre, nunca aprendió a correr de pequeño.
Además, ver a este señor haciendo un papel en el que no esta completamente loco de remate es un cambio agradable para variar, sin contar con que se aleja de su estética "pintarse como una puerta" a la que nos tenía acostumbrados.
En resumen, no es para ir corriendo al cine, pero tiene su punto.
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